Слушай Сема, сегодня в аптеке мне напоследок
сказали - "Приходите еще!"
....Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли....

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!

Меня обидеть легко. А вот простить потом трудно будет.

Кого вы учите планированию? Меня, человека, который в пятницу в программе передач обводил ручкой всё, что будет смотреть на следующей неделе?

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать — "Горячо! Горячо!"

Заместитель генерального директора, идентичный натуральному.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.
— Миша, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…"

— Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

У посетителей роддома сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

— Я бы на твоем месте не общалась с этим типом.
— Это мой муж.

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

Совет дня:
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху.

— Мойша, ты почему такой грустный?
— Та шо тебе сказать, Йося... Вчера рабби сказал мне, что надо радоваться каждому дню, потому что он может быть последним.
— Ну и?
— Так я теперь боюсь радоваться!

В магазине:
- Молоко свежее?
- Сегодняшнее!
- Давайте! (Смотрит дату).
- У меня нет привычки обманывать!
- У меня нет привычки верить продавцам!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин фирменных пельменей.

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

У моей 90-летней бабушки – глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.

Раз в лифте парень молодой
спросил попутчицу — вам на какой?
— Мне на второй, я еду кровь сдавать,
мне 30 дол должны за это дать!
— А я вот еду на четвертый
И сперму буду там сдавать
За это 300 долларов мне обещали дать!

На завтра, где то ровно в пять
У лифта встретились они опять
Ее спросил он
— на второй? (Святая простота)
Она качнyла головой
Не открывая рта))

Пожилой мужчина приходит к врачу:
— Понимаете доктор, мне 75 лет, я богатый человек, жена на 40 лет моложе, все хорошо, только она не может забеременеть, а я детей хочу, что вы можете посоветовать?
— Я бы посоветовал вам отправиться в путешествие на яхте вдвоём с женой, возьмите с собой молодого секретаря, чтобы ей было не так скушно, морской воздух творит чудеса!
Через месяц мужчина появляется у доктора, посвежевший, загоревший
— Доктор! Вы были правы, морской воздух действительно творит чудеса, моя жена беременна!!
— Прекрасно! А что молодой секретарь?
— Доктор, она тоже беременна!!

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я - то чё туда ломанулась???

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

- Ну как, понравились вашему сыну подарки?
- Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз цел ваш гребаный молоточек.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтоб ты пошел вниз и тебя первым убили.

Сосед продал квартиру, а через год женился на покупательнице. Блин, это ж гениально!

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2.

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

- А ты каких мужчин предпочитаешь: что на первом свидании лезут или поспокойнее, что и на десятом не намекают?
- Поспокойнее, я все-таки замужем.

*Лингвистические афоризмы*


Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!


Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?


Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.


В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник..


Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.


Он держал меня за талию, а я его за идиота.. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.


Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.


Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)


Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.


Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.


– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.


Антонимом «синонима» является «антоним».


Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!


Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.


Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.


– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.


– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?


Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.


Продаю дрова. Наломала.


Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.


Класс, наш великий русский язык - это великая загадка для иностранцев, а для нас - развитие мозга и мышления.

Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь — он уже везде был!

Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…

— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея - символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

- Ненавижу, когда мужчина спрашивает: "А ты умеешь готовить?". А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
- То есть готовить ты не умеешь.

Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.

Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Основная аргументация политиков: "а чо, им можно а нам нельзя что ли?"

Немного обидно, когда с годами пришло понимание в том, что фраза "Из истории мы знаем..." довольно бессмысленна, а время, потраченное на уроки истории - самое пустое в школьные годы...

Объявление в подъезде:
«Уважаемые соседи, просьба кричать и поминать мать потише, так как мы уже знаем, куда идти и что делать с матерью».

О своей скромности он мог говорить часами ...

Один новый русский хвастается другому:
- Моя жена говорит, что я настоящий бык!
- На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!

До изобретения пороха пулю брали в руку и сильно швыряли её в направлении неприятеля.

На этот сайт я захожу,
И возникает дежавю́.
Кладбище. Из живого,
Здесь только сторож Лёва.

Здесь аваторов мимо,
Летает паутина.
И даже сторож Лёва,
Тут свис на пол-шестого.

А как иначе? Стрессы,
Могилы, анамнезы..
Вот аватар: брюнетка Сара,
Анамнез: 10 раз жената.

Да-да - жената - не ошиблись!
А как мужья? Переродились.
Чтоб их не трогал Сара-Цербер,
Все, как один - сменили гендер.

Таких обходит сторож Лёва,
Итак пошатнуто здоровье -
Ведь член у Лёвы не стоит,
Его в могилу свел иврит.

Врачей консилиума мненье:
«Член умер с перенапряженья!»
Лев мерит взглядом неба высь,
Но сам я жив – всё за..бись!

Однако, есть другое мненье:
На кой сдалось кладбища тленье?
Я это, право, не пойму,
Зачем за хвост тащить Му-Му?

Пусть заиграют в жизни краски.
Припомни детский сад, салазки,
Любовь, девочку Эллочку.
Её трусишки, целочку.

ЗАГС, ресторан, машина Чайка.,
Шампань в бокалы наливай-ка!
Полнее лей, - оно ж задаром!
Горько!!! Целуюсь с аватаром…

Nashville Jam & Rubies Remi Wortmeyer with Maia Makhateli – «All You Ever Do Is Bring Me Down!..»
https://vkvideo.ru/video704356528_456240307

Висит на заборе, колышется ветром
Колышется ветром, бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака, по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- Чем в программировании отличаются отклик, отзыв и ответ?
- Ну вот представь, стучишь ты в дверь. Тебе стучат с той стороны - это отклик. Если тебя шлют с той стороны далеко - это отзыв. А если говорят "заходите, Сергей Петрович" - это ответ.

- Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.

Автошкола "Достоевский" - я тварь дрожащая или права имею?

Кнопка " Очистить историю " в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди: включите мозг — от бега толстеют.

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конём.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!

Она написала в твите "Скучаю по нему" и семь человек почувствовали себя особенными.

Подслушано:
- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.

— Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело — тем комфортней душе.

— То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Юзерша — юзерше:
— Наш сисадмин нас солнышками называет. Так и говорит: «С вами все ясно! „

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.

На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Брешут! Нет у нас дорог!

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Женское счастье - это когда все дома и все спят...

Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Я не слышал свистка.
- Так, значит вы превысили скорость звука - так и запишем…

Little Richard & Corps De Ballet - Good Golly Miss Molly!..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240303

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
- Любимый, может лучше после свадьбы?
- Смеёшься, а вдруг тебе муж ревнивый попадётся?…

Baklava Klezmer Soul & Corps De Ballet – Tumbalalaika..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240301е

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных человека..

Юля Шереметьева & Corps De Ballet - Снег во дворе..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240299

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня!
- А мирным путем никак нельзя? . .

The Beatles & Corps De Ballet – Ob-La-Di, Ob-La-Da!..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240297

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите!…

Саркис Едвардс & Corps De Ballet – Позволь душе больше мечтать!..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240296

Разве мало было вечеров и пьянки,
Звонких поцелуев и любви?
Как аккорд украденной тальянки,
Под напевы утренней зари.

И под звон бокалов и гитары,
С бледностью прошедших вечеров.
Нам с тобой салютовали пары,
Пьяных проституток и воров…

Блатная поэзия 20-х годов

Рашид Бейбутов (1958) & Майа Плисецкая – Я встретил девушку..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240293

Бандерша открывает дверь борделя и видит пожилого еврея. Одежда потрепана и он выглядит убого. “Чем я могу вам помочь?” – спрашивает мадам. “Мне нужна Наташа” – отвечает старик. “Сэр, Наташа одна из самых дорогих девушек, может быть какая-то другая?” “Нет, только Наташа.”

Тут появляется сама Наташа и объясняет старику, что берет 1000$ за визит. Не моргнув глазом старик достал из кармана 10 банкнот по 100$ и вручил ей. Спустя час, старик удалился не сказав ни слова. На следующий день он вновь пришел к Наташе. Та удивленно заметила, что еще никто не приходил к ней два раза подряд и что скидок она не делает. Визит по прежнему стоит ровно 1000$. Старик вновь достал из кармана деньги, они прошли в комнату, и через час он безмолвно удалился.

Когда он пришел в третий раз, уже никто не мог сдержать удивления. Но он вновь заплатил и удалился с Наташей в комнату. В конце его визита Наташа не удержалась и спросила – “Еще никто не приходил ко мне 3 раза подряд, откуда вы?” “Я из Киева” – ответил старик. “О, у меня там живет сестра Ольга!” “Я знаю, – она просила меня передать вам 3000$…”

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину.Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А ceксом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танецы…

Pat Friday (1944) & Corps De Ballet - On The Sunny Side Of The Street..
https://vkvideo.ru/video704356528_456240291

Судьба нам лишних не дает,
Все к нам приходят для чего-то.
Есть те, кто жизнь с тобой пройдет,
Иные - лишь до поворота.

Есть те, кто сделает глоток,
Лишь в чайной паузе, случайно.
И дальше побежит поток,
С какой-то нераскрытой тайной.

Есть те, что оставляют след,
С рубцами, в памяти надолго.
Но вера выведет на свет,
Убрав ненужные осколки.

Всему свой час. И ты найдешь,
Свой храм, духовное жилище.
И встретишь ты, когда не ждешь,
И обретешь не там, где ищешь...

Марина Волнорезова, 21.10.2016 г.

Александр Цфасман & Corps De Ballet - «Тебя здесь нет..»
https://vkvideo.ru/video704356528_456240285

Чёрную и прочную разлуку,
Я несу с тобой наравне.
Что ж ты плачешь? Дай мне лучше руку,
Обещай опять прийти во сне.

Мне с тобою как горе с горою…
Мне с тобой на свете встречи нет.
Только б ты полночною порою,
Через звёзды мне прислал привет.

Анна Ахматова 1946 г.

Александр Цфасман & Corps De Ballet – «В дальнюю дорогу..»
https://vkvideo.ru/video704356528_456240275

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина..

Доброе сердце
https://disk.yandex.ru/d/pPPxUYiHAhMO1w