Oб'явления

«ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ»
Llllllllllllllll
А вот это из Москвы:
«КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ»
Llllllllllllll
«ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ»
Llllllllllll
«ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА»
Xxxxxxxxxxxxx
Листочек на столбе с объявлением:
«ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>»
Xxxxxxxxxxxxx
Ценник в сельском магазине: «ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА»
Zzzzzzzzzzzzzz
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
«БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!»
Zzzzzzzzzzzzzz
И снова в Одессе:
«МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ»
Zzzzzzzzzzzz
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
«ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!»
Zzzzzzzzzzzzz
— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Zzzzzzzzzzzzz
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Zzzzzzzzzzz
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Vvvvvvvvvvvvv
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
Lllllllllllllll
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Vvvvvvvvvv
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
Vvvvvvvvvvv
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Vvvvvvvvvvv
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной...
Vv. Vvv. Be
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
Vvv bob
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Vvvvvvvv
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
Bvvvvvv
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
Vvvvvvvvv
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
Mmmmmmmm
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что—нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему адвокаты говорят, что законов недостаточно.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Жена говорит мужу: - Ты сегодня не работай, и так два дня таксовал, отдохни, давай лучше линолеум положим.

На одесском пляже:

- Сёма, ты куда это собрался?
- Топиться.
- В такой холодной воде? Ты что, простудиться хочешь?

В одесской парикмахерской:

- Молодой человек, вам косую чёлку делать?
- Нет, спасибо, лучше прямую.
- Хорошо, но знаете... С косой вы бы смотрелись просто... убийственно!

На уроке литературы: "Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!"

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
– Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 13 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:

— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.

— А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Логика учителей:

— Кому не понятно?

— мне…

— Надо было слушать!

Звонок в офис: — Можно босса? — А как вас представить? — Представьте меня в ванной!

- Что ты пьешь? - Лекарство на травках. - Это же ром! - Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился.

Поскольку «Кока-Кола» ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

Изба горела и горела,
А конь скакал скакал скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
— А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
— А это он сам скажет.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

В зоомагазине.
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

-Иди от сюда! -Куда ты убежал? я сказала "Идиот, сюда!"

Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

— Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет. Будь осторожнее!
— Один! ? Да тут их — тысячи!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

- Милый, когда ты мне последний раз дарил цветы?
- Да я тебе каждую весну дарю!
- Рассада на дачу не считается.

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

"Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ
…на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».
…на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
…лучшие родственники – единомышленники!
…дурной пример з а р о д и т е л е н!
…на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20… кто на что способен».
…на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».
…водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».
…в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».
…указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».
…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
…ребенок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
…на вопрос: «Салат помешанный?» хозяйка ответит: «Салат нормальный!».
…на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
…на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».

«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»
«Не в деньгах счастье, а в бабках»
«Пиво без водки – деньги на ветер»

«Век живи – век лечись»
«Мой дядя самых честных грабил».
«Почём вы, девушки, красивых любите?»
"Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши"
"Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать"

«Чем дальше в лес, тем больше интерес»
«Не зная брода – пропусти вперёд товарища».
«На безрыбье и сам раком станешь»
«Язык до киллера доведёт»
«Первый сын – комом»

«На халяву и уксус сладок»
«Бесплатный сыр бывает только в мышеловке»
«Богатые тоже плачут»
"Не стой, где попало - попадет еще раз"

«Секс – не повод для знакомства»

«Счастливые трусов не надевают»


«Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»
«Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!»
«Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»
«Крепче за шофёрку держись, баран!»
«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»
"Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете"
"Не понял сам - не дай понять другому"
"Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени"
"Нет повести печальнее на свете, чем загорать в бронежилете"

«Любите Родину, мать вашу!»

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось немного.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

Если дым стелется по земле - вернись и выключи утюг, если поднимается столбом - можешь уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Хорошо не там, где нас нет, а где и никогда и не было!

Когда в семье одна жена, она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Больной пошел на поправку, но не дошел...

Глупые женятся, а умные выходят замуж..

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Береги Родину - отдыхай за границей.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю войти трудно, но легко вляпаться.

Если гора не идет к Магомету, - значит травка была не очень..
....
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ
…на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».
…на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
…на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
…лучшие родственники – единомышленники!
…дурной пример з а р о д и т е л е н!
…на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20… кто на что способен».
…на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».
…водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».
…в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».
…указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».
…кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
…ребенок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
…на вопрос: «Салат помешанный?» хозяйка ответит: «Салат нормальный!».
…на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
…на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».

Все мужчины одинаковы, только зарплаты у них разные.

Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"

— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть — это не хобби.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
????????????????????
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
????????????????????
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
????????????????????
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хрен знает кого.
????????????????????
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хрен с ними)))
- В том-то и дело...
????????????????????
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
????????????????????
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
????????????????????
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
????????????????????????
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
????????????????????
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
????????????????????
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
????????????????????
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
????????????????????
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
????????????????????
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
????????????????????
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

Стоят на горочке два быка старый и молодой, внизу пасётся стадо коров.
Молодой: - предлагаю бежать бегом вниз и трахнуть одну.
Старый: - предлагаю медленно спуститься и перетрахать всех!
МОРАЛЬ:
НЕ СПЕШИ!!!

Школа шпионов ЦРУ.
Преподаватель достаёт бутылку водки 0,25 литра. спрашивает:
— Что это? Билл?
— КГБэшка, сэр!
— Неправильно, садись. Смит?
— ГПУшка, сэр!
— Неправильно, садись. Вильям?
— НКВДэшка...
— Идиоты, сколько раз вам повторять?! ЭТО — ЧЕКУШКА!!!

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*????????????
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*????????????
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*????????????
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*????????????
Не ешьте - это может войти в привычку.
*????????????
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*????????????
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*????????????
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*????????????
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*????????????
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*????????????
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
????????????
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*????????????
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
????????????
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
????????????
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
????????????
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
????????????
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
????????????
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
????????????
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
????????????
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
????????????
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
????????????
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
????????????
- Нет! - согласилась она.
????????????
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
????????????
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
????????????
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
????????????
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
????????????
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
????????????
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
????????????
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
????????????
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
????????????
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
????????????
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.

Забавный стих ????

Игорь Иртеньев. Поэт

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова «Oтвет Иртеньеву»:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст «Ответ Иртеньеву и Панферовой»:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев — «Ответ всем троим»:

Сорок процентов из женщин — артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Юлия Резаева «Итог всего»:

Что же поделать, раз мир так устроен,
Все 100 процентов с немалым изъяном.
После прочтенного — хочется водки
И от людей всех уйти к обезьянам.

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду..

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

Обезьяна превратилась в человека, когда взяла палку и отобрала пищу у другой. А сбивание плодов палкой - это уже конверсия.

Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз...

- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.

- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как - получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

- Слушай, ты можешь помочь мне советом?
- Охотно. Вот тебе ценный совет: никогда не проси у меня совета. Хорошего не дам - жалко.

У мужика звонит телефон:

— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

— Когда?

— Сегодня.

— А в какой?

— Большой.

— И что там идет?

— Балет.

— А места хорошие?

— Первый ряд.

— И последний вопрос — кто это звонит?

..

????Она ему встретилась, а он ей - попался. * * *
????Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых. * * *
????Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... * * *
????Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию. * * *
????Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. * * *
????Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. * * *
????Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * *
????Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * *
????????Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! * * *
????????Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама! * * *
????Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * *
????Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. * * *
????Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * *
????Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. * * *
????Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. * * *
????Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. * * *
????Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. * * *
????Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. * * *
????Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. * * *
????Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * *
????????Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!! * * *
????В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая. * * *
????Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!" * * *
????Кто не работает - тот удачно вышла замуж. * * *
????Пришло то время, когда время уже ушло... * * *
????Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * *
????Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... * * *
????????Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. * * *
????Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. * * *
????Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. * * *
????Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость). * * *
????Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. * * *
????Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская) * * *
????Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта. * * *
????Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. * * *
????Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. * * *
????Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... * * *
????Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно. * * *
????Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять. * * *
????Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя * * *
????????Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни. * * *
????15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь. * * *
????В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

На двери у сторожки кладбищенской чей-то мелок
Накарябал: «Живой уголок».

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать....

Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?

— А вам какой — простой или подороже?

— Доктор, а который подороже, это какой?

— Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!


Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Только один мальчик в лагере "Орленок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!


В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:

— Почему у коровы четыре соска?

— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

из разговора подруг:
Обожаю БДСМ. Вроде шить и готовить не умеешь, а все равно хозяйка.

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными. Покраснела и быстро поправилась — «рецессивными, конечно». Никто не обратил на это внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

Женская логика:

Муж приходит домой поздно. — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано. — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает. — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает. — Семью накормить не мо-жешь, урод!

Муж мало получает. — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает. — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает. — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает. — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает. — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает. — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому. — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому. — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы. — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы. — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова. — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова. — Это какая же *** тебя таким словам научила?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.